Reset Password
Reset Link Sent
| Blogs > balong4shortlong > My Blog |
|
Jaz 4 Laff "Have fun"  ubject: FW: joke time!(kung nasa internet cafe ka) Pigilan ang sarili sa paghalakhal...baka anong isipin nila ! Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko? Doc: Sorry ma'am. Mula ngayon, ikaw na ang magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi, putol na ang kanyang mga kamay at paa. Babae: Hah?! Hindi nga?! Doc: Hehehe! Ninerbyos ka ano? Joke lang! Patay na sya! ********************************************************************** Amo: Inday, titira dito ang biyenan ko ng 3 buwan. Ito ang listahan ng mga favorite nyang pagkain. Maid: Opo, sir. Amo: Kapag may niluto ka dyan, lagot ka sa akin! ********************************************************************** Mrs: Naniniwala ka ba na ang babae habang tumatanda ay gumaganda? Mr: Oo naman. Mrs: Sa tingin mo, gumaganda ba ako? Mr: Sa tingin ko, hindi ka tumatanda. ************************************************************************* Juan: Inay, si Pedro, hindi ako pinagkape sa burol ng tatay nya. Nanay: Hayaan mo anak, kapag namatay ang tatay mo, hindi rin natin sya pagkakapehin. *********************************************************************** : Itay, pinagalitan ako ng titser ko! Dad: Bakit? : Hinalikan ko po ang seatmate ko. Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba? : Opo, pogi po sya eh. ************************************************************************* Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger? Wife: I clean the toilet bowl. Husband: How does that help? Wife: I use your toothbrush. *********************************************************************** Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US . Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod. Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom. *********************************************************************** Reporter: Sir, do you watch CNN? Pinoy: Walang oras. R: Do you read books? P: Walang oras. R: Do you play golf? P: Walang oras. R: Do you drink wine or liquor? P: Walong oras! ************************************************************ Husband: Hindi ako makatulog, lagi kong naiisip ang utang ko kay pare na dalawang milyong piso. Wife: Tawagan mo si pare, sabihin mo, hindi ka makakabayad para sya naman ang hindi makatulog. ***************************************************************************** GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan? Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: Bobo! Banda yun! ****************************************************************************** Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo? Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako. Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo? Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin! **************************************************************************** An alcoholic wrote a letter... Beer dad, Gin na ako iinom ulit, Whisky kelan. Tanduay mo yan, tiTequilan ko na talaga, pRhumis po! Your San, Miguel. ******************************************************************************** Nakatakas si Erap, FVR at GMA sa mga terorista at nagtago sa mga sako sa isang farm. Terorista1: Anong nakita mo dyan? Terorista2: Mga sako lang. Terorista1: Tingnan mo ang laman! Sinipa ng terorista ang unang sako, "Meow", sabi ni FVR! Terorista2: Pusa! Sinipa ang pangalawang sako, "Aw aw!" sabi ni GMA! Terorista2: Aso! Sinipa ang ikatlong sako... Walang tunog kaya sinipa uli ito nang sinipa ng terorista. Dahil sa sakit ng sipa, napasigaw na si Erap. "Patatas!" ************************************************************************************ Tindero: Hoy, bili ka gatas ng baka? P10 piso lang isang baso. Manong: Ang mahal naman, may tig piso lang nyan? indero: Meron po, pero kayo na po ang dumede sa baka. *********************************************************************************** Pasyente: Dok, bakit po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos kita na utak ko. Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded. ********************************************************************************** A naked girl rode on a taxi: "Bakit" asked the girl at the driver na nakatitig sa katawan nya "Ngayonka lang ba nakakita ng hubad?" Driver: "Hindi po miss, iniisip ko lang kung saan nakatago pamasahe mo". *********************************************************************************** Wife shouting.... . "Honey magimpake ka na, nanalo ako sa lotto". Husband: "Wow, anong dadalhin ko?" Wife: "Wala akong pakialam basta lumayas ka na". *********************************************************************************** Beauty contest..... Emcee: What's the big problem facing the country today? Contestant: Drugs. Emcee: Very good, why do you say that? Contestant: Ang mahal kasi eh! *********************************************************************************** Amo: Bakit ka umiiyak? Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig Amo: Butlig lang iiyak ka na... Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang po pero bakit naman butligs pa.....wah wah wah ********************************************************************************* Doc: For your health take only a cup of rice, lean meat and a saucer of kangkong. Fruits for dessert and lots of juice. Fat guy: Doc, shall I take them before or after meals? ********************************************************************************* Guro: Sino si Jose Rizal? Juan: 'Di ko po kilala. Ikaw, Pepe, sino si Jose Rizal? Pepe: Di ko rin po kilala. Guro: Di niyo kilala si Jose Rizal?! Pedro: Ma'm, baka po sa kabilang section siya! 
|
×
×